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我為什么要感謝傷害我的人

時間:2018-11-25 09:40 來源:未知 作者:舒亦靜 點擊:
摘要:我是一個愛憎分明的人,對我好的人我會加倍還回去,但對于那些傷害我的人。我永遠不會去感謝他們,哪怕我確實因為這些事變得堅強,變得更加奮發向上,那也不是他們的功勞。

感恩節那天,有好友發了這么一條朋友圈,

感恩我的家人,感謝那些給予我幫助,對我不離不棄的人,感謝那些曾經傷害過我的人,是你們讓我變得更加堅強。

好巧不巧,緊接著下一條朋友圈是另一個好友發的,

我沒說我討厭你,但是如果你身上著火了。而我手上恰好有水的話,我會當著你的面把水喝下去。

緊挨著的兩條朋友圈,卻是截然不同的觀點。

當時看到朋友圈的時候,自己就在哪里想,要是換了我,我會以什么樣的心態對待那些曾經傷害過我的人呢?

后來我認真思考了一下,我想,即使我釋懷了,即使自己原諒了那個傷害過我的人,但我也永遠做不到感謝他們。

我不是什么大圣人,做不到慈悲為懷。他們傷害了我,憑什么我還要感謝他們,那這樣對那些幫我度過難關,真心對我好的朋友也太不公平了,還有也太辜負那個曾經咬著牙默默挺過來的自己了吧。

有些事自己沒有經歷過,所以我們總是說的云淡風輕,可是當自己真的遭遇同樣的事情之后,或許我們才會切身體會到那種被傷害的感受,因為那些傷害可能成為以后我們心理上永遠難以愈合的創傷。

四年級之前我都是在農村讀小學的,直到五年級我才轉學來到城市讀書。那時候,農村教學條件差,根本就沒有設立英語這個科目,我是轉到新學校才開始學英語。也就是到了五年級我才知道原來除了abc還有ABC,那時的我自卑又焦慮,因為跟他們比,我毫無基礎。

記得第一次月考成績出來的時候,我的成績如愿以償的差強人意, 我至今還記得自己當時考了32分,我把那張試卷折了又折小心翼翼的藏好,生怕給其他同學看到了嘲笑我。

但是沒想到我再如何小心謹慎,我那張打著大大的32分的試卷還是被人看到了,當時英語老師要求大家把試卷訂正之后還要交給英語課代表。我害怕別人看到我的分數,等到課代表催了我才磨磨蹭蹭的把試卷交過去。

還沒等我回到自己座位,就聽見課代表的同桌大聲說道:“舒亦靜,你才考了32分呀!原來你才是班里的倒數第一,怪不得你不敢交試卷勒”。然后那個原本一直是倒數第一的同學說了句:“終于不是我墊底了,看來我后繼有人了哈哈哈。”

當時我還沒回到自己的座位,眾目睽睽之下,我就那么站著聽他們大聲說著,邁不開腿,張不開嘴,眼里的淚水呼之欲來。我清楚地記得當時他們兩個嬉笑的樣子以及班里同學異樣的眼光。

我承認,當時的我真的非常痛恨她,但我更討厭當時那個懦弱無能的自己。那天我幾乎是哭著一路走回家的。一邊哭我就在心里一邊暗暗的發誓,我一定要學好英語,我一定要超過她,把她帶給我的傷害雙倍還回去。

回到家,我軟磨硬泡讓家里人給我買了個錄音機,然后每天就不停的聽那個英語的錄音帶,反反復復的聽,直到所有的單詞都會讀,上英語課我比誰聽得都認真。不會的問題一遍又一遍的跑辦公室問老師。

或許有時候只要你拼了命的去努力,真的就會看到結果,第二次月考成績出來的時候我考了75分,期中考試的時候我考了92分。老師在發放試卷的時候重點表揚了我,而那個曾經嘲笑我的同學考了66分。

或許你們會說,我為什么不感謝她呀!因為她,我才會奮發向上的。因為她,我才能考出那么好的得到老師的表揚然后后來還當了老師的小助手。

可是我們別忘了,惡意就是惡意,她不會在傷害你的時候想著是為你好,傷害本身并沒有任何正面意義,讓它變的有意義的是我們的堅強;傷害你的人也從來沒想過讓你成長,真正讓你成長的是你的反思和選擇。

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標簽: 人生感悟
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