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你永遠有兩種方式與這個世界親近

時間:2018-08-22 10:45 來源:未知 作者:韓大爺的雜貨鋪 點擊:
摘要:1. 最近有讀者向我傾訴了一個兩難的問題。 他在私信中說: 我部門里的同事下班后喜歡去KTV,偶爾也會叫上我。 可我還是個好靜的人,平時忙了一天,很渴望早點回家,看看書追追劇。 這樣就很糾結:你說我要是不去吧,怕不合群。要是去了呢,還怕委屈了自己。

1.

最近有讀者向我傾訴了一個兩難的問題。

他在私信中說:

”我部門里的同事下班后喜歡去KTV,偶爾也會叫上我。

可我還是個好靜的人,平時忙了一天,很渴望早點回家,看看書追追劇。

這樣就很糾結:你說我要是不去吧,怕不合群。要是去了呢,還怕委屈了自己。“

其實,類似于這種在人際交往中如何平衡自我與他人的矛盾,廣泛存在。

比如也有大學生讀者抱怨說:

”我寢室六個人,五個都愛打游戲。唯獨我在課余時間喜歡參加學校的一些社團活動。

我要是不陪他們玩玩呢,感情就散了;陪他們玩又總覺得自己在‘同流合污’“。

就連高中生讀者也會問,我跟某某同學不是一個類型的人,我該不該答應上下學陪她一起走的問題。

不知道你發現沒有,這些問題在陳述上就有一個共性:即,矛盾的左右兩端,注定是水火不容、黑白分明的——顧了這頭就顧不上那頭,拽住那頭這頭就注定沉下去。

仿佛怎么選都會失去,怎么弄都不行。

其實在我看來,情形恰恰相反。這種困擾多半出于我們的想當然,落在實踐環節,基本不成立。

可以說,怎么辦都好。

因為,我們想跟世界親近,和諧相處,永遠都有兩種妥帖的方式:

通過自己走向他人。

通過他人走向自己。

2.

先來說第一種方式:通過自己走向他人。

我親戚家有個孩子,剛進入職場的時候也陷入過這種困境。

他父母都是中醫,耳濡目染下,讓他形成了愛惜身體的好習慣。

但他所在創意部門的伙伴們都比較活潑,愛熱鬧,下班后喜歡一起去吃飯喝酒。

他自然是拒絕,一來這種活動常跟他夜跑撞時間;二來也確實不大健康。

可能很多人會想這多危害人脈啊,拒絕同事的邀請還不遭人白眼?

可他堅持認為:尊重彼此的習慣是建立良性關系的前提,如果你們因為習慣不同就疏遠我,那證明你們本身也不值得一交。

而且他還很善解人意,多次都等聚會快結束的時候,到場看一看,送點解酒藥,幫忙把喝大了的同時送回家什么的。

這樣一來,既不逢迎,也沒傷和氣。

你看,除了要么翻臉要么委屈,矛盾永遠有第三種解決途徑,就看你用不用心。

更有意思的是,幾乎從不參與同事聚會的他,人緣反倒出奇的好。

為啥呢?因為一來他從沒有”酒后失態“的機會,和所有人都保持了一點剛剛好的距離。二來天長日久的,大伙要么身材發福要么身體出毛病,他還總能給點養生方面的建議。

你的自我價值是可以轉換成社交價值的,所以我常說那句話:修煉好自己,才是對人脈最有效的經營。

3.

接下來再說說第二種方式:通過他人走向自己。

這種理念與第一種恰恰相反,它提醒我們的是:融入他人,未必就會讓你失掉自我,反而有可能讓你收獲一個更豐盛的自我。

不知道你有沒有發現,我們總莫名的有種執念,且這種執念越來越年輕化了——三個字,做自己。

這三個字是很珍貴的,它的本意是讓人恪守好那些最基本的原則。然而被很多人叫濫了,波及的面也過于寬泛了,大家開始把這三個字鍛造成黨同伐異的理由,漸漸走向孤立與封閉。

如果說身邊的人個個都行賄受賄,唯獨你兩袖清風,這時”做自己“這三個字是有分量的;

但如果只是出于一種習慣方面的不適應便一概拒絕,還以”做自己“為抗拒改變的旗幟,那么要小心:這面旗幟可能會扼殺掉你走向豐富的可能性。

所謂的自己,本就處于一種變化之中,且也是由一點點變化而不斷形成完善的。

你十三歲的時候和女同學拉手都臉紅,為什么長大成人后還要結婚生子呢?不是說好的要做自己嗎?

因為我們有變化,才有成長嘛,擊碎掉一部分的舊,才能塑造起一部分的新。

當你從家中的書房走進同事們歡歌的KTV,你也許能得到一點書里沒寫的東西;

當你除了參加社團活動做積極分子外,偶爾也打打游戲,沒準就激發了些設計網游比賽的新創意;

當你常和另一個與你性格大不同的朋友同行,沒準他的大咧咧就填補上了你的小家子氣。

當你既能品咂咖啡的文藝,又能享受大蒜的帶勁,沒準就能少了一點對做自己的執念,多了一點進化自己的勇氣。

我們在上文中說:修煉好自己,才是對人脈最有效的經營;

其實還可以加上后半句:適當到他人的世界里逛逛,哪怕有點不太舒服,也未嘗不是修煉自己的一種途徑。

4.

聊來聊去,仿佛這去也不是,不去也不是的同事聚會,轉變成了去也可以,不去也行。

那總得有個度吧?標準在哪里?

除了道德和法律準繩,我們在什么狀況下堅守自我,什么狀況下適當地打破自我融入他人呢?

還真有一條分界線存在,這條線叫:先種好你的自留地。

人際關系不是無根之水,也并非無土栽培的。

而這個根就是你的自我發展與自我提升。

當你目前階段的生活正急需鍛煉能力,想在下班時間充充電時,便可以堅強地”做一做自己“。否則前途渺茫,每天還在為稻粱的問題焦灼焦慮,心浮氣躁看誰都不順眼的,這樣聚會你去了還不如不去,去反倒傷關系。

當你把自己這片攤子收拾好了,不說前程無憂,起碼找到節奏方向有清晰規劃了,也有了點計劃外的空余時間,那就強烈建議你走出性格、習慣的舒適區,去一去。收獲更多的豐富性與可能性。

這也應了我們民間的那句老話:窮生奸計,富長良心。

這話雖然有點極端,但自有其道理:一個人自己的一堆一塊沒整理好,就貿然融入他人時,嘴臉是會不太好看的,心也會很敏感的;

當你種好了自己的一畝三分地,再選擇與更多的人相遇,你心里有底,溫柔和氣,語調都會活潑不少,人踩你一腳你也能輕松地說句沒關系。

其實這也符合理財方面的杠鈴原理:把大部分資金用來做低風險低收益的項目,少部分資金專門做高風險高收益。前者幫你保底,后者幫你沖擊可能性。

你永遠有兩種方式與世界親近:

可以通過完善自己,創造價值,然后被收編進關系的體系;

也可以通過走向他人,擁抱豐富與變化,收獲一個更飽滿的自己。

架起這兩條道路的橋梁是:在情感層面的領域,沒有什么求生層面的掛礙在你心。

(話說這點在中國相聲界有位老師做得就非常好,他姓于……)

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