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我與從前的自己,再也不曾相遇過

時間:2018-08-16 23:21 來源:未知 作者:江昭和 點擊:
摘要:坐在路邊,靜靜思量,而觀光車匆匆開過,而城墻始終巍峨高聳,霎時明白,我與從前的自己,再也不曾相遇過,想一想,這樣也未嘗不好。

捧著一杯冰鎮的酸梅湯,游走在北京的大街小巷,陽光見縫插針地在眼前跳躍,偶然一場清風拂過,無邊的細密綠葉便一意孤行地飄墮下來。

整個人便仿佛被一種澄澈簡明的詩意擊中。

走得累了便在路旁找個位置坐下,靜靜地手托腮若有所思,靜靜地看著來自五湖四海的游人,聽著南腔北調在耳畔此起彼伏,靜靜地看著街對面的古城墻,亙古如斯,波瀾不驚。

2016年的冬季,第一次走在北京的大地上,那時候,之于北京,我只是一個一期一會的過客,之于我,北京只是畢業旅行的一個站點。

沒有有條有理的旅行規劃,也沒有用手機地圖的習慣,我只是憑著自己的一腔好惡,選擇一條線路的地鐵,然后揀幾個令人心隨意往的地名,就興之所至地前往。

那短短的一個白天,我感受到了南鑼鼓巷老胡同的詩意恬淡,圓明園的斷壁頹垣,以及那讓人心生無限蒼茫的黃昏薄暮。

其余的時間,都只是在陌生的街巷,兜兜轉轉,雖然疲倦,但是也有余味,雖然聽起來漫無目的,但遇見的一切仿佛都是驚喜。

一年半載的光陰,就這般如水流逝。閉上眼,依稀仿佛還是昨日。但只有我心知,或許有人能夠明白,年華有功,每個人,都在隱秘地星轉斗移,每個人,都在寂寞地化繭成蝶。

那時候我戴著咖啡色的帽子、墨綠色的圍巾,穿著厚厚的棉衣、無比沉重的靴子,北京向我密不透風地流露著它的疏離,那時候我再也沒有想到有一天,我會和它有更深沉的緣分,有更復雜的交集。

那時候,我還不曾遇見你。你在你的世界里披星戴月,我只是在我不合時宜的情境里顧影自憐。

今天,我穿著藍色的豎條紋襯衣,淺藍色的牛仔褲和白色的板鞋,戴著廉價的耳機,北京依然車水馬龍,人潮洶涌,依然陌生得叫人恍惚,但是我不會感到不安,和惶惑。

今天,在北海公園明晃晃的的白塔下,在嬌艷艷的荷花池邊,在鬧哄哄的景山公園頂上,在赤裸裸走在下山石板路上的步伐里,我想起你說過的話——

你問我是不是因為你才來的北京。

我說你不要多心,你沒有那么重要。

無論你信或者不信。無論我信或者不信。只能有這么一個答案,僅此而已。

每一種選擇背后往往都有不止一種推力。以及,不是每個人每時每刻說的每一句話,都值得深信不疑。

你又問我是否有信仰。

我沒有告訴你,我做過的一場夢,夢里是三扇門,我失去方向,信徒指引我,但是走錯,于是一扇門關閉,所以我重新選過,依然如此,最終,三扇門悉數關閉,我獨自一人置身一片向日葵花海,被一片泛濫成災的金黃淹沒,虔誠的信徒站在高處,她勸誡我,你從來沒有別的選擇。

我如中魘般驚醒。

如果我有信仰的話,那么只能是愛。愛著殘缺的世界,殘缺的人性,殘缺的生活,因為它們都值得更好一點,也不會缺乏變好的機會。

沒有愛,各式各樣,形形色色的愛,生活將疲軟乏味,無以為繼。

所以我們在紅塵顛簸,始終都介懷,愛與被愛。

從前的我,今朝的自己,行不改名,坐不改姓,依舊固有著一部分的滄桑,以及一部分的天真,除了你,是多些枝枝節節,就多開一點花的意外。

從前的我,今朝的自己,也開始慢慢能夠體會那句話,是什么意思——

『喜歡就會放肆,而愛就是克制。』

克制,不是不聲不響,不是刻意冷淡,而是在一千一百個渴望叫囂和訴苦抱怨的瞬間,又生出一千一百種的慈悲與體諒。

這種慈悲與體諒,是建構在理解之上的。這種理解,不是來無影去無蹤的,而是基于對人生經歷的反思,基于對人情冷暖的體悟之后凝縮萃取出來的精華。

人生年輪之上的又一個七月,即使自己不言不語,身邊人也在提醒,提醒你在人世上,又多了一層歲月的痕跡。

媽在電話里絮絮叨叨著算命師傅的『金玉良言』,有關于出行禁忌,有關于哪些生肖的人不能拓展感情,我表面唯唯諾諾,內心不痛不癢,一片平靜;好友問我你提前給我過生日為我準備了什么禮物,我告訴她你在一家老字號的蛋糕店給我買了一份面包,我把它當作午餐一口一口吃掉,她仿佛替我感到失望,她不會知道,你已經做得足夠好,這個別人不會明白;同事告訴我,國家博物館會有一場意義非常的文物展覽,可以一觀,而景山公園上做的最好的事情,應該是看一場宮苑深深的夕陽。

我經歷著這一切,我感受著這一切。

人生中的每一段經歷,愛過又離開的每一個人,停靠又告別的一個個地方,都像是褪下的一層一層的皮,偶爾會因不適應而回望,甚而有一絲絲懷念,但是絕不會耽溺。

因為再明白不過,浩瀚人生路,再也沒有比此時此刻,此情此意更切實更寶貴更可珍惜也值得珍惜的了。

坐在路邊,靜靜思量,而觀光車匆匆開過,而城墻始終巍峨高聳,霎時明白,我與從前的自己,再也不曾相遇過,想一想,這樣也未嘗不好。

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